 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
BEOGRAD 2012.
Enterijer. Nevelika podrumska prostorija sa dva kauca i tri fotelje. Tu je i televizor, muzicki stub, kompjuter, sve malo stilizovatno izmenjeno, prilagodjeno nekoj buducnosti, ali intervencije nisu velike. I odeca je u necemu cudna, ali se ne razlikuje previse od danasnje (mladici bi, recimo, mogli da su u suknjama i da imaju upadljivo ofarbane kose, ali nista vise od toga). U sobi sedi Loka, cita neku knjigu, a ukljucen je radio. Iz off-a se cuje glas spikerke s radija posle neke muzike, opet malo stilizovano neobicne. RADIO: Culi ste pesmu "Raising In Trash" grupe Vamp, koja se nalazi ove nedelje na sedmom mestu Grump-music-top-liste nezavisnog radija "Tibi tabo". A pre nego sto predjemo na preslusavanje ostalih pesama za one koji veceras nisu pratili kosarkasku utakmicu izmedju Jugoslavije i Poljske na Olimpijskim igrama u Cikagu 2012, obavestenje da su nasi momci sjajno igrali, ali da su kraj utakmice docekali s 25 poena manje od Poljaka. Ovim je nasa reprezentacija definitivno ispala u predtakmicenju, ali ce za utehu sutra igrati s Paragvajem u borbi za 30. mesto medju najboljim svetskim ekipama u kosarci. Uz cestitke plavima na pozrtvovanoj igri, prelazimo na sesto mesto nase Grump-music-top-liste. "Be My Yuppie" i vas omiljeni bend - Discrimination. Pocinje muzika. Cuje se kucanje na vratima. Loka stisava radio, i ode da otvori. To je Mirko. On ulazi s torbom i vadi flase s vinom. MIRKO: Dobro vece zelim. Trebalo je da mi kazes da ponesem neku batinu ili bic. U ovom tvom dragstoru su toliko neljubazni da to u zivotu nisam video. LOKA: Sta su ti radili? MIRKO: Ma, nista, ona krava na kasi nije htela da razgovara sa mnom zato sto nemam flase za vino. Ne da mi da kupim flase, dere se, urla. Ne moze, kaze: kaucija - ne postoji. Pazi, na kraju sam morao da joj ostavim licnu kartu, novcanik sa 100.000 dinara... 800 maraka... vozacku dozvolu... i kisobran pride... i jos sam morao da potpisem da cu doci po sve to sa dve prazne flase od vina. Gledaj (pokazuje mu papir), ne mozes da verujes, ugovor o kupoprodaji praznih flasa.... Ovo cu morati da uramim i stavim na zid. LOKA: Ma da, boli te kurac, mazni im flase i ugovor i ostavi im sve te gluposti. MIRKO: Jes, pa da me tuze. I jos ne smem da im se pojavljujem vise u drakstoru. Ionako u pola beogradskih drakstora ne mogu da udjem. LOKA: Budi srecan, u Parizu postoje samo dva drakstora. Ovde ih ima hiljadu. MIRKO: Ja ti kazem da nije trebalo tamo da ides... (pauza) Kad dolazi Jeanne s klincem? LOKA: Sutra... Ovo mi je zadnje vece. Od sutra tamnica... i ko zna kad cemo da se vidimo. Sad ce i Duki da dodje, donece i neku vutru. MIRKO: Imam i ja nesto. Pravicemo miks. Ovo je nesto nepouzdano, kupio sam juce od Saleta, nisam jos probao... LOKA: Kog Saleta? MIRKO (strogo): Kako kog Saleta? Gde ti zivis? LOKA: Pa u Parizu. MIRKO: Onaj isti Sale. Sale diler. Nisi valjda zaboravio? LOKA (priseca se): Sale... Sale... (pauza) Nemam pojma. MIRKO: Nema veze... Nego, jesi provalio sta se desava? Oce Crveni krst da nas bombarduje. Opet! LOKA: Ma, cuo sam nesto na radiju. Sta je to? MIRKO: Veruj mi da pojma nemam. Neki djavo s Albanijom, neki granicni spor. Izginuli su neki granicari i neki civili, ali ne kapiram sta je u pitanju. Valjda u vezi s onim sto su nasi trazili da se srpske izbeglice vrate u Nis, pa je krenula neka kolona i napravilo se neko sranje. Nemam pojma stvarno, vise ne mogu da pratim. LOKA: Znaci, opet bombardovanje. Jebi ga. MIRKO: Ma, mogu da mi lizu dupe... Nisu me strefili ni prosli ni pretprosli put. Uostalom, videces kako je to, dosad si sve gledao iz Pariza. Pogine ti svaki treci ortak, svaka cetvrta riba koju si karao, ali ti nekako ostanes ziv. LOKA: Ma zajebi me. Ne mislis valjda stvarno... MIRKO: Ne verujem, zezam se. Nema vise rata, ovo su sad nekakve gluposti i prazne pretnje. Valjda oce da smire ove nase idiote na vlasti. Loka odlazi da pojaca radio. LOKA: Ma, daj da vidimo sta kazu. RADIO: ...i nije nikako jasno zasto je Dzon Lenon zapravo napustio Bitlse. Prema poslednjim analazima iz dokumentacije pronadjene u arhivima CIA, veruje se da je njegova tajna veza sa Zaklinom Kenedi zapravo uticala na poboljsanje uticaja Bitlsa na krizu u Vijetnamu. (Njih dvojica se s podsmehom pogledaju). Po pretpostavkama analiticara, Pol Makartni je iz ljubomore prekinuo svaki kontakt s Lenonom. Licni problemi uticali su na nepovoljan razvoj situacije na terenu i na raspad ovog legendarnog benda. Neke pretpostavke idu toliko daleko... MIRKO (upada tako da se radio vise ne cuje, cinicno): Ma zajebi me s ovim pricama. (Stisava radio) Hocu samo da sedim kod kuce i da se ne smaram ovim glupostima. Kucanje na vratima. LOKA: Evo ga Duki. (vice) Udji, otvoreno je! Ulazi Duki. DUKI: Jebo te, Loko, kakva ti je ovo podrumcina? Tri sata se spustas, ko u katakombe. I on vadi flase s vinom. LOKA: Sta, nisi ranije bio ovde? Ovo ti je jedno sveto mesto. Ko se ovde sve nije opijao, drogirao i jebao tesko je i pohvatati. Vidis, na ovom kaucu su se, na primer, prvi put kresnuli Tanja Radic i Slavko Cerar. I to na moje oci. U ovoj fotelji debeli Denis Filipovic pusio je Nenadu Kozicu. Sve sam spomenik, sta da ti kazem... DUKI: Zvuci privlacno. Daj da ja nesto povalim ovde. Jel moze nesto da se organizuje? LOKA: Nema sanse! Necu zene danas, ovo mi je momacko vece, sutra mi dolazi zena s detetom. DUKI: Bas zato.... (Mirku) Cao Mirko! LOKA: Ma jok. Nisam u tom fazonu. Aj da se zezamo ko ljudi. Daj tu domacicu da svijemo duvku. E, Mirko, daj pokazi mu diplomu koju si dobio u drakstoru. MIRKO: Dobio sam diplomu o dve uspesno kupljene flase vina, s ukorom pred iskljucenje. Evo ti, citaj! Duki uzima i cita. MIRKO (Loki): Kako si ti? Kako je to kad ti umre cale? Jesi u bedaku? LOKA: Bedak je, jebi ga. Nije prijatno. U stvari, grozno je, ali ima jednu prednost. Jasno ti je da je gotovo zauvek, pa se nista ne zanosis. Prihvatas stvari onakve kakve jesu. A ti? Kako je to kad te ostavi riba s kojom si ziveo cetiri godine? MIRKO: Jel me zajebavas? LOKA: Malo, ali te ozbiljno pitam. Kako si? MIRKO: Nikad se ovako grozno nisam osecao. I jos nema tu prednost, nimalo mi se ne cini kao da je zauvek gotovo, pa se zanosim. LOKA: Ali se osecas slobodnijim. Sedis ovde s nama, boli te uvo kad ces da dodjes kuci, sta ce biti sutra i nema ko da ti kenja sto si cipele izuo na pogresnom mestu, sto bazdis na alkohol, sto... DUKI (Mirku): Kakvo je ovo sranje? Nemoj me zajebavati da si sve ovo morao da ostavis zbog dve prazne flase... MIRKO: Umalo mi gace nisu skinuli. DUKI: Ne seri! Ja im nikad ne bih vratio te flase. Sacuvaj ih i... MIRKO: Znam... To je i Loka rekao. Da uramim to i obesim na zid. DUKI: Uostalom, odakle ti tolka kinta? Ti obicno nemas ni filera. LOKA: Sad znas i zasto. Sve je dao na staklenu ambalazu. Niko ne moze toliko da zaradi koliko on moze da potrosi na prazne flase. Da se kladimo da flase nece vratiti? MIRKO: Ocu ja da se kladim. LOKA: Jes, pa da ih vratis... E, Duki, jesi cuo sta se desava? Oce ovi moroni opet da nas bombarduju... DUKI: Cuo sam. MIRKO: I boli te kurac? DUKI: Ne boli me. Ne seri! Znate sta? Sad ce nam se stvarno najebati majke. Vidis da su sad sve iskonstruisali do kraja. Vi jos ne shvatate, ali sad smo stvarno pukli. MIRKO: Sta se desava? Ja nemam pojma. DUKI: Mnogo je zajebano. Ajde da duvamo. Daj, ja cu da napravim dzoint. Loko, sipaj mi vino i dodaj kisele vode. Pola-pola. Pojacaj taj radio, sad ce vesti. Duki pocinje da zavija dzoint, Loka sipa vino, Mirko pojacava radio. RADIO: Zbog najnovijeg nemilog dogadjaja koji je pocinila srpska strana u sukobu sa Albanijom, zbog nevinih ljudskih zrtava koje su izgubile zivote prilikom besramnog ataka na suverenitet ove drzave, Francuska vlada najostrije osudjuje taj cin i u potpunosti podrzava predlog Operativnog vrha Crvenog krsta da se Srbija kazni vojnom intervencijom na Beograd. Takodje i engleska i italijanska vlada... LOKA (prekida radio): U pizdu materinu! DUKI: Tako je i dosad bilo. Ne mogu da verujem. Ovi ce nas potpuno potamaniti. RADIO: Iz kabineta predsednika republike Srbije Slobodana Milosevica upravo je stiglo saopstenje u kom se demantuje bilo kakva umesanost drzavnog vrha Jugoslavije u ovaj incident i napominje se da Srbija moze izdrzati jos hiljadu ovakvih bombardovanja i da pod pretnjama sile nece podleci. DUKI (dok mota): Fenomenalno! Ovaj seljak radi za njih, definitivno. MIRKO: I treba da nas potamane kad smo ovakvi kreteni. DUKI: Ti mozda jesi kreten, ja nisam. LOKA: Smirite se, ljudi, ne mogu sad iz cista mira da nas bombarduju. Ako vec rade jedni za druge, dogovorice se vec nesto. DUKI: Oce! Kako bre mozete da budete toliko naivni?! Mislite da ce bombe da padaju na Milosevicev bunker? Ma, iskljuci to djubre, necu sad da se nerviram. (Ustaje i sam iskljucuje, nastavlja da zavija dzoint) Ufff! I onda ne budi narkoman... Budi strejt, odgajaj decu i budi drustveno koristan. LOKA: U krajnjem, ako se to desi veceras, mi smo potpuno bezbedni. Jel znas ti, Duki, uopste, da je ovo skroviste? To je moj cale napravio. DUKI: Stvarno? Tako i deluje. LOKA: Ozbiljno ti kazem. Pazi sad ovo: (Otvara neki ormar) Pice! Vidi se nepregledna gomila flasa punih bezalkoholnih i alkoholnih pica. DUKI: AAAA! Pa za koji sam ja kurac donosio ovo vino od poslednje love? LOKA: Pa zato i ima. Tradicija, sta da ti kazem, ne sme da se trosi. A vidi sad ovo: (Otvara drugi ormar pun konzervi i kutija hrane) Hrana! DUKI (teatralno zaprepascen): Ja... ja nemam reci. MIRKO: Loko, pokazi mu ono najbolje, jos nisi vido najbolje... LOKA: A sad - najbolje. Duki pripaljuje dzoint koji krece u krug, Loka iz nekog kovcega vadi neku skalameriju od odela, od najlona. Odeca protiv zracenja! A, sta kazes? DUKI: Jebo te, tvoj cale je bio totalni frik. Kad je on to sve istripovao? LOKA: Jos devedesetih, tamo negde jos kad je NATO bombardovao Bosance. Voleo je da gleda u buducnost, sta da ti kazem... MIRKO: Bog da mu dusu prosti... DUKI: Slava mu i hvala. Daj bre da zovemo neke ribe. Danas nam je zadnje vece, a mozda i spasimo neki zivot. Kako cemo ovde bez cupi da prezivimo? Jebes hranu i pice i najlonska odela. MIRKO: Nista, moracemo da se medjusobno jebemo. DUKI: Ma, da, imas pravo. (Loki) Daj, bre, tu drogu, oces sve sam da poduvas? LOKA (pruza mu dzoint): Sori, bejbi, nesto sam se zamislio. Opasna ti je vutrica. Sad cu da vam citam sta sam danas procitao, necete verovati. Totalno se sve uklapa. Uzima Hamvasevu knjigu. DUKI: Sta je to? LOKA: Bela Hamvas. Prica se zove "Knjiga buducnosti". Kaze: "Knjiga buducnosti se nalazi u apsolutnom prostoru. Naspram ulaza uzdize se ogromna dvorana pod kupolom ciji je precnik 17.800 i 89.000 milja..." i bla bla bla. Onda kaze: "Ako se covek bude zainteresovao za svoju najblizu buducnost, u ovoj knjizi nece moci da nadje mnogo zanimljivih stvari. Sve u svemu, nesto ovako: ulazak u zivot zenskog rublja boje duge, prvi roman u obliku ukrstenih reci, fizioloska revolucija zvana Cvircek, ulovljen poslednji kit..." i tako dalje i tako dalje. Kaze: "Zanimljivije biva tek 2.608. godine po nasem racunanju vremena kada Kaki Maru, japanski tehnicar, vec svakodnevno razaranje atoma postavlja na nove osnove. Ovaj covek je prvi upotrebio takozvani... (Muci se) ...kongenitalni metod, koje se sastoji od toga sto se vitalne energije oslobodjene prilikom erotskog akta skupljaju uz pomoc kondenzatora i zalede u radijumskoj posudi. Time energija moze da se uskladisti. Postupak je veoma jevtin, jer jedan gram vitalne energije ne kosta ni peni. "Godine 2.616. engleski inzenjer H.F. Boerns primecuje prvi da se prilikom razaranja atoma olova oslobadja takva energija koja ukida gravitaciju." (Sve vreme dok ovo cita, Loka gestikulira rukama i energicno govori uz pauze posle svake recenice posle kojih sledi blagi smeh). "Godine 2.629. E. Porgsteller eksperimentisuci sa zivom otkriva da u zivi ima najvise mikrotona. Mikroton je jedan od nusproizvoda razaranja atoma, koji se do sada upotrebljavao za ciscenje cipela. Ovo sredstvo je nalik na perpetuum mobile, gotovo je trajno srediste energije. Godinu dana kasnije proizveden je prvi avion na mikroton." I bla, bla, bla... tim nekim novim avionom nekog novog tipa covek odlazi na mesec uz pomoc spanske vlade, cime pocinje novo racunanje vremena. Dakle. prva godina: Drugo putovanje kapetana Chainbonollija na mesec. Druge godine: Izbor meseceve kore na osnovu metoda Kaki Maru. Trece: Otkrice prvog stanovnika Meseca. Necu vam vise citati godine, nije bitno... Dakle: Spanska vlada proglasava Mesec za koloniju. Otkrice meseceve energije. Chiabanolli leti na Mars. Chiabanolli leti na Veneru, ali se ne vraca. Nemacki inzenjer Furz leti na Veneru s jedinim rezervoarom meseceve energije i vraca se. Meseceva energija se prenosi na Veneru da bi se mogla... domasiti. (Pravi zbunjen izraz lica). Dvadeset cetvrta godina: Furz leti na Merkur. Pocetak kolonizovanja unutrasnjih planeta. Let na Jupiter. Trideset cetvrte: Let na Saturn. pa let na Uran, pa let na Neptun. Osamdesete godine: J. P. walker za sest dana obleti suncev sistem. w. Rehmke obara walkerov rekord. Obleti suncev sistem za cetiri dana i pet sati. 113. Eksplozija fotona. Birriga, cileanski pilot, odleti na Halejevgu kometu i zauzme je. Predjuredjuje je u kometu kojom se moze upravljati i stize na njoj na Sirijus. Birigga se vraca sa Sirijusa. Halejeva kometa je dodeljena Neptunu za ispomoc. Pazi sad: 168. godine: Mulna I, poglavica papuanskog plemena, proglasava sebe za cara sveta! 169. Stupa na snagu jedenje ljudi. 172. Evropljani se pobune protiv Mulne. Otkrice zavere. Smaknuce glavnih vinovnika." Pazi sad: "180. godine. Veliki puc. Evropa ne moze da se odupre Mulni, i zato 11. septembra nocu kod Urala biva odsecena i preneta na Jupiter. 13-26. oktobar. Evropljani sinolin zracima unistavaju drugi i cetvrti jupiterov mesec koje su zauzele Mulnine trupe, kako bi izvrsili opsadu Evropljana. 4.167.000 mrtvih." Ne bih vam dalje citao, totalni je bedak. Dok je citao njih se dvojica smeju, a povremeno imaju komentare. MIRKO: Sta fali, ja bih jos. DUKI: Ajde, nastavi, dobro citas. Loka nastavlja do kraja u istoj atmosferi LOKA: Dobro, ne moramo sve. Nista, onda Evropljani i Mulna sklapaju primirje... (gleda u knjigu, trazi) ...aha, ovo je zanimljivo. "204. godine pronadjen serum genije. Svako sebe sprica serumom koji zeli. Zloupotreba seruma. Cvetanje crne berze. Sverc. Tajna pelcovanja. Zvanicne naredbe za utvrdjivanje cena pojedinih seruma. Monopolske zarade. Krah eksperimenta. 206. Skupoca seruma. Cepljennje kraljevskim serumom 200 dolara, cepljenje pesnickim serumom 180 dolara, slikarskim 160 dolara, muzickim 155. Nemiri. 214. stupa na snagu obavezna vakcinacija serumom genije. Prilikom radjanja komisija odredjuje ko ce biti vakcinisan kojim serumom. 221. Smrt Mulne I. Mulna II. 224. 30. decembra ubijen Mulna II. Mulna III. 229. Mulna IV, Grozni! I Afrika bezi sa zemlje i odlazi na Merkur. Rat Zemlja-Merkur. 230. Merkur unisten varnicama Ytra." Znaci zajedno sa Afrikom. MIRKO: A sta je s Azijom i Amerikom? LOKA: Ne spominju se. Valjda nisu bitni... Mozda ih je pokorio neki hongkonski car. Cekajte, ovde sad preteruje. Sad su izmislili psihatome. Aha, evo ti Azije. Kaze: "10. februar 366. Kineski fizicar Tin preporucuje Zemljanima kakao-srapnele. Snaga srapnela je 127 puta jaca od varnice Ytra." Ytra je ono cime su unistili Merkur. "Sledeceg dana je po jedan srapnel upucen na Mars i Veneru. Za deset i po sekundi dve planete su nestale. Dan kakao. Veliki praznik oslobodjenja." Onda ima raznih gluposti: "Otkrice bakterije zdravlja. Dobijanje zivotne energije iz uglja. Dobijanje zivotne energije iz smeca. Destilacija zivotne energije. Kombinacijom elektroenergije i vestacke duse nastaje novo zivo bice: biomasina"... i tako dalje i tako dalje. Onda: "Ljudi pocinju da se zaljubljuju u biomasine. Naredjenje zabrane odnosa s masinama." Dobro, pobuna masina... Evo, samo jos kraj da vam procitam. "1600-1648. Razdoblje matematickih proroka. 1650. Iks na kvadrat zasniva hipermatematicku religiju." To je kraj. MIRKO (odjednom, na kraju citanja, posto se smirio smeh): Znate sta mi je Tanja rekla? DUKI: Koja Tanja? LOKA: Budalo, njegova Tanja. DUKI: A, Tanja... Sta ti je rekla? MIRKO: Dve stvari. Prvo, da se jebem ko deda, i drugo - da jedva ceka da umrem. DUKI: Tako ti je rekla? MIRKO: Tim recima! DUKI: Loko, jel mu ti verujes da je tako rekla? LOKA: Verujem mu, sto mu ne bih verovao? Znam zenu. DUKI (Mirku): Mnogo si je naljutio, vratice ti se, cuvaj se! MIRKO (uzbudjeno): Zasto to mislis? DUKI: Lepo, kad neko nekog zaista zeli da ostavi nikad mu ne kaze nista ruzno. Ovo je cista pobuna rospije u njoj. Vratice ti se, kazem ti, cuvaj se! MIRKO: Cisto sumnjam... DUKI: A zasto sumnjas? MIRKO: Eto, sumnjam... DUKI: Ne, reci mi, zasto sumnjas? MIRKO: Zato sto je u pravu. DUKI: Onda ti se nece vratiti... A sta je u pravu? Jebes se ko deda? Sta da radimo, mnogo si slab prema njoj i to ti ne valja. A da li ti zaista zelis da ti se vrati? To je pitanje... MIRKO: Vise nego ista... DUKI: Jedina je stvar gora od zena-zmija, a to su muskarci koji pate za njima. LOKA: Daj, pusti ga, vidis da mu nije lako... MIRKO: Nema veze, daj da cujem. DUKI: Nista, nema ti spasa, moraces ili da patis ili da te ne bude briga pa da ti se vrati, sto je jos gore. Kako ti nije jasno da ti je bolje ovde s nama da se zajebavas nego da se drkas s tim stvorom? To bi jos i imalo nekog smisla kad bi pouzdano znao da sutra nece da se srusi svet oko tebe. Ne razumem, u cemu je tvoj problem, sta ti to nedostaje? MIRKO: Jebanje. DUKI: Fenomenalno! Loko, daj organizuj neke cupi, vidis da je coveku lose. LOKA: Nema zena i tacka, jebo te... jebi se, idi ganjaj one svoje lujke. Ovo je vece bez riba, ja sam tako odlucio. DUKI: A sta fali ribama? One umeju sasvim fino da se druze kad im nisi frajer. LOKA: Dobro, onda pozovi neku ribu kojoj niko od nas nije frajer, ajde da te vidim. DUKI: Pa evo - Tanja. MIRKO: Eto vidis, ajde nadji neko pristojno resenje. DUKI: A sta fali Tanji? Ona je sasvim zabavna kad hoce. MIRKO: I mi smo zabavni. DUKI: Ali ja vise volim da kresem ribe. MIRKO: Nemoj da te sanjam. Znas kad cu sledeci put da ti pusim?! Nikad! Smeje se sopstvenoj sali. DUKI (Mirku): Apropo. (pauza) kako pusi Tanja? LOKA: E, sad si stvarno preterao. DUKI: Znam, zezam se... MIRKO: Pusi fenomenalno, ako bas moras da znas. LOKA: Jel pusi bolje od Jelene? DUKI: Koje Jelene? LOKA: Tvoje Jelene. MIRKO: Mogu ti reci da su tu negde, Tanja je neznija, a Jelena je bolja za... za vatrene momente. Tako nesto. LOKA: Pa, jeste, ja sam je ucio. DUKI: Jesi li joj svrsavao u usta? Ne, hajde da ti ja odgovorim na to pitanje. LOKA (Dukiju, prekorno): Duki! MIRKO: Ajde! DUKI: Jesi, nekad davno, u pocetku. Zadnje tri godine nisi. MIRKO: Ne, bre, nije... (pauza) U stvari.... kako znas!? DUKI: Eto vidis, bolje ti je da se spandjas s nekom ispocetka. Seks ce ti uvek iznova biti nezaboravan. Secas li se ijednog kresanja s Tanjom iz zadnje tri godine i, ako da, mozes li da ga uporedis s nekim seksom kad ste se tek bili smuvali? MIRKO: Ma, znam bre ja to... Sta mi tu sad popujes? Znam, ali gde da nadjem drugu? U ovom podrumu? DUKI: Da, u ovom podrumu! Doci ce i u ovaj podrum, samo da prestanes da cmizdris za ovom vukrom. MIRKO: Da, sad ti je vukra, a dok je bila sa mnom bila ti je super drugar. DUKI: Zbog tebe. Da bi se ti bolje osecao. Bolelo me dupe za nju, oduvek. I ona to zna, ne boj se, za razliku od tebe. MIRKO: Zna kurac! Ona tebe mnogo voli. DUKI: Voli me, ali zna da me boli kurac za nju. (pauza) Zato me i voli. Volece i tebe, samo da te malo... liiiibo ckura... LOKA: Jebi ga, u pravu je. MIRKO: Da, u pravu si... ali kako da me (imitira ga) liiibo ckura? DUKI: Eto, to je problem. To jos nisam otkrio. LOKA: A da napravis sebi neki veci problem!? DUKI: Da, to je dobra ideja! MIRKO: Tacno. To cu da uradim! Odjednom se cuje neki zaglusujuci zvuk, uzasno snazan. Nestane struje, nestane svetla, gasi se muzika koja se tiho cula s radija. Potpuni mrak, tisina. Posle poduze pauze cuje se Lokin glas LOKA: U pizdu materinu! Sta se desilo? (duga pauza) Jeste zivi? DUKI: Ja sam ziv... Nije valjda... (pauza) U picku materinu.... MIRKO: Loko, jel tvoj cale mislio na svece? Pali upaljac, prvo svetlo. LOKA: Jeste, ali moram da nadjem, dodji vamo s tim osvetljenjem. Mirko ustaje s upaljacem, traze svece, Duki pripaljuje svoj upaljac DUKI: Stao mi je sat... Znate li sta to znaci? Pauza protice u trazenju sveca, Loka ih pronalazi i pripaljuje jednu po jednu. LOKA: Sta znaci? Bacili su nam atomsku bombu, a? DUKI: Termo-nuklearnu, najverovatnije. LOKA: Ma, bacili su tebi kurac u usta. Nestalo je struje... DUKI: Aha, ajde izadji malo napolje ako smes... Da vidis kako nema struje. MIRKO: Znate sta... Ja sam se ziv usrao. DUKI: Jebo te, stvarno su nam strovalili termo-nuklearku. Nekom se u tamo digo kurac i rekao je "Daj da sjebemo Beograd danas", isto ko Johanesburg pre mesec dana. LOKA: Ja sam naduvan, ne znam sta da mislim. MIRKO: A sta bi bilo? Izgleda da su nam stvarno uvalili. DUKI: Nista, jebi ga, ostajemo ovde, sedimo, cirkamo, duvamo... Ne, necemo vise da duvamo, nista, spavamo ovde i, jebi ga, sutra. Ma nemam pojma! Ovo zvuci potpuno suludo. Hteo sam da kazem da sutra oblacimo odelo protiv zracenja, pa napolje.... MIRKO: Ne, stvarno, mislim... LOKA: Ma, da, ostanite ovde, nije nikakva frka.... U picku materinu, ajmo napolje. Ja ne mogu da izdrzim. DUKI: OK, mozda nam nisu uvalili bombu, ali slusaj, sta ako jesu? (pauza) Ako sad izadjes, mrtav si za tri sekunde, a ako izadjes sutra nece ti biti nista, tj. nece ti biti skoro nista. Ajd sad vidi sta ces. MIRKO: Da, nece nam biti nista. A sta posle da radimo? DUKI: Slusajte, znam da je suludo, ali, jebi ga, za koji je moj ovaj covek pravio ovo skroviste? Kazem vam, mozda nas nisu sjebali, ne znam sta je, ali ajde da ispostujemo pokojnikovu volju. Imamo pica, hrane. Jebi ga, otkud znam, smislicemo nesto. LOKA (nervozno): E, gore su mi na gajbi keva i sestra. Moram da idem da vidim sta je bilo. DUKI: Sedi ovde, idote! Sta mozes da radis? Sta je moglo da im bude!? Da im padne ormar na glavu i da zbog toga nama nestane struje i da crkne rucni sat!? LOKA: Otkud znam... Mozda je pala bomba, obicna, i one se sad tamo guse i cekaju pomoc. DUKI: Ma, nemam pojma, idi, jebi ga, ali racunaj da lako za tri sekunde mozes da umres. Ne znam, necu da te sprecavam, razmisli, odluci sam. Loka gleda u Mirka upitno. MIRKO: Nemam pojma, nemoj mene da gledas. Stvarno ne znam. LOKA (razmislja): Sta biste vi uradili? DUKI: Cekaj, da vidim... Slusaj, razmislio bih. Gledaj, kako je stao sat? To ne moze od obicne bombe. Ne bi crko ni radio na baterije. LOKA: Jesi siguran? DUKI: Kako mogu da budem siguran? Otkud znam? Mislim da ne moze. (pauza) Osim toga, culi bismo bombe okolo pre toga. Tesko da je ovo prva koja je pala. LOKA: Ne bismo culi nista. Ovde se nista ne cuje. Znas ti kako smo mi duboko, kako je ovo izolovano? DUKI: Dobro, ajde ovako... Ma, ne znam. Otisao bih! MIRKO: Ja ne bih otisao, bolelo bi me uvo da li su mi poginuli keva i sestra. DUKI: Dobro, to znamo, ali stavi se u njegov polozaj. Tako je rekao. MIRKO: Ne znam... DUKI: Ne, ne bih otisao. Gledaj, radio je svirao do poslednjeg momenta, da je krenulo bombardovanje prekinuli bi program. MIRKO: Mi smo se ovde slucajno zatekli... Potpuno slucajno. Vi mislite da je ovo neko ozbiljno shvatio? Nije, isto kao ni mi. Duga pauza, tek poneko potegne gutljaj, svi cute, neraspolozeni su i nervozni. Loka stalno ustaje, seta se pa opet sedne. MIRKO (Loki): Daj prestani da se setas, keve ti. Jos sam nervozniji od toga. Loka sedne. DUKI (izvaljen na kaucu poteze velik gutljaj iz flase, popije skoro pola litre): Meni se spava. Nema nam druge, razbijte se od alkohola i lezite. Ne bojte se, ja cu vas spreciti da ne napravite neko sranje. Pijte slobodno. MIRKO (otvara drugu flasu vina): Da, imas pravo, ajde da se razbijemo. LOKA: Da otvorim nesto iz ormara? Doslo vreme... DUKI: Nemoj bolje da baksuziras, imamo jos ovog naseg. Mirko je za to vreme iskapio citav litar vina. MIRKO: Laku noc! DUKI: Nemoj da me zajebavas da si eksirao celu flasu... Ti si lud, umreces... (pauza) Neces... sta serem. LOKA: Ajde laku noc.. Gasi svece, mrak. DUKI: Laku noc. Tisina. DUKI: Mirko, jel mislis jos na Tanju? (pauza) Misli ko lud... spava ko klada. Pauza. MIRKO: Mislim samo na nju. (pauza) Bojim se da joj se nesto nije desilo. DUKI (sarkasticno): Za tebe stvarno nema spasa.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 HOME |
II
SCENA
 |
||