Jeste li čuli da je Slobin unuk dobio fras?!
Pa da, video je babu.

Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može da nosi vevolvev.

Vratio se Sloba iz Amerike i kaže Šešelju:
- Ej, Vojo, karao sam Moniku!
- Seveš!?!?!?
- Ne bre, Levinski.

Prikazao se Bog i pozvao Klintona, Jeljcina i tata Slobu (a koga bi i pozvao) pa zbori:
"Došao sam da bih vam rekao da će za godinu dana biti smak sveta, da bi vi to objavili vašim narodima da se spreme."

Čuše njih trojica ovo i odoše svako svojoj kući.

Klinton se obrati naciji: "Braćo Amerikanci, imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest, dobra je da Bog postoji, a loša je da će za godinu dana biti smak sveta."

Jeljcin javi: "Gospodo, imam dve loše vesti, Bog postoji i mi komunisti smo bili u zabludi, a druga je da je za godinu dana smak sveta."

U Srbiji po običaju se niko ne obraća naciji.

U 19:30 posle Hita dana na Prvom kanalu spiker objavljuje: "Danas je naš predsednik primio u zvaničnu posetu Boga i posle dugotrajnih i mukotrpnih dogovora odložio smak sveta za godinu dana."

Da li znate koja su dva naša čoveka najveći tandem na polju naučnih dostignuća?
Nikola Tesla i Slobodan Milošević.
Tesla je izmislio dvosmernu struju, a Milošević izolaciju.

Zašto Sloba drži olovku u klozetu?
Da se potpisuje na sopstvena sranja.

Došao Milošević kod Klintona i Klinton mu kaže da će Srbiji skinuti sankcije ako mu on odradi ono što on najviše voli (asocijacija - Monika Levinski).

Milošević mu odgovara:
"Može ali da se popneš na sto!"
Klinton, začuđen upita:
"Važi, ali zašto?!"
Sloba:
"Srbija se saginjati neće!"

Leti porodica Milošević na letovanje i vidi Sloba dole seljake...

SLOBA: Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrećim?

MARKO: Ma daj bre, ćale, baci im 100 dinara da te malo zavole.

MIRA: Uh bre, što ste vi muškarci glupi, baci bre 10 puta po 100 dinara.

PILOT: A zašto Vi, gospodine predsedniče, ne biste skočili iz aviona pa da obradujete ceo narod?

Vozi se Sloba (kolima) i udari svinju. Svinja rikne i Sloba pošalje vozača do prve kafane da nađe čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, pošten itd.
Elem, ode vozač i nema ga jedan sat, dva sata, tri, četiri .....
Dođe vozač oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Sloba pita gde se zadržao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite što kasnim g. predsedniče ali kada sam ušao u kafanu i rekao "Dobar dan ljudi, ja sam vozač Slobodana Miloševića, ubio sam svinju" svi su počeli da mi plaćaju piće pa sam se malo zadržao.

Razgovaraju Hanibal, Aleksandar Makedonski, Hitler i Sloba.

Hanibal Aleksandru:
E, da je meni bila tvoja vojska, osvojio bih Rim.
Aleksandar Hitleru:
E, da je meni bila tvoja avijacija, osvojio bih svet.
Hitler Slobi:
E, da je meni bio tvoj RTS, niko na svetu još ne bi znao da sam izgubio rat!

Kaže M.M. ćaletu:
- Ćale, ajde da kupimo ceo Požarevac.
A ćale mu odgovara:
- Sačekaj mart da prodamo Kosovo.

ili

- Ajde, ćale, da kupimo Požarevac.
- Ti si lud, to su velike pare!
- Ajde ćale, pa prodao si Kosovo.
- Jesam prodao, al' nisam naplatio.

Došao Marko Miloševic u Japan da kupi kola.

Pita:
- Koja najskuplja imate?
- Ima jedna Toshiba koja se radi po porudžbini, košta milion dolara.
- I to je najskuplje što imate?
- U poverenju, Mazda pravi tajni model za 2 miliona dolara...
- I to je sve? E, jebem ti japanska kola. Jel' ima nešto drugo?
- Ima. Najnoviji sportski Volvo, isključivo po porudžbini, ručni rad, s pozlaćenom karoserijom, ali košta 10 miliona dolara.
- Cool. To uzimam.
- Ahmm... dobro. A kako plaćate, gospodine?
- U kešu.

Prodavac zaprepašcen.

- Ja se izvinjavam, radoznao sam samo, ali kako to da neko sa sobom nosi toliku količinu novca u gotovini?
- Ma prodao mi ćale neku zemlju.

Bio Milošević kod Klintona i video ima zlatnu klozetsku šolju. Kad se vratio kući, izdao naređenje svojim poltronima da nađu takvu i za njega. Ovi se ubiše tražeći po celom svetu, svim firmama. Raspitivali se gde god su stigli i kažu Slobi:
"Žao nam je užasno, ali nigde to ne možemo da nađemo".
Sloba ih naravno otera u tri pizde materine, sve ih otpusti, otera ih na robiju, ali šta će-kud će, oće zlatnu WC šolju i zove Klintona da ga pita gde je to nabavio. Javlja se Čelsi na telefon.

S: Zdravo, srećo, ovde Slobodan Milošević, jel ti tata tu?
Č: Ćale, zove te onaj krelac što ti se prošlog meseca posrao u saksofon.

Stoje dve kurve na ćošku. Gladne su, promrzle, nema posla i jedna kaze:
- A šta misliš, da se učlanimo u JUL?
- Nemoj, sestro, već mi je neprijatno i ovo što radim.

Šeta Slobo unuka kod Konja i čuje :
"Slobo ..."
Okrene se i vidi niko ga ne zove - pomisli neki gadan 3p. Opet neko:
"Slobo..." i opet niko.
Sutradan on opet šeta unuka i opet isto i on pita tiho da ne ispadne da je lud:
"A ko je to?"
A kip odgovara:
"Pa to sam ja, knez Mihailo, zarobljen sam u ovom kipu 200 godina. Daj pošalji mi neku pičku da barem gledam ako već ne mogu ništa da uradim".
I Sloba ode i dalje misli da je to od one boce viskija od sinoć ali ipak dođe sutradan opet ali sa Mirjanicom. I opet se čuje:
"Slobo..."
"Šta je?"
"Rekao sam za mene, ne za konja..."

Razgovaraju Sloba i Mira i Sloba kaže:
- Ženo, otvorili su novu cvećaru u komšiluku.
- Pa?
- Pa, mogla bi da odeš da urediš frizuru.

Umro Milošević i sad RTS ne zna kako da objavi tu vijest a da ne izazove smutnju i pometnju. Neko se dosjeti da to stave u rubriku o vremenskoj prognozi:
"NA DEDINJU MINUS JEDAN, NA NOVOM GROBLJU PLUS JEDAN, NAD SRBIJOM RAZVEDRAVANJE."

(svaki vic u kojem umire Sloba je dobar vic)

Dolazi Sloba u posetu nekom malom mestu u unutrašnjosti (koje naravno gleda samo RTS kanale) i dočekuje ga masa (malo)građana. Svi se picnuli, sredili se maximalno. Ej, pa precednik dolazi!!!
Svi se guraju da se rukuju sa Slobom. Jedan čovek, totalno picnut stoji pored nekog klošara, skitnice neke. Kad, prolazi Sloba pored njega ko da ne postoji i popriča nešto sa ovom propalicom!
Misli čovek: "Vidiš kako je plemenit, majku mu, sa sirotinjom priča a mene ni ne konstatuje!"
Sloba ode dalje i pita čovek klošara da zamene odela, ma doplatiće mu ako treba, samo sa Slobom da se rukuje i razgovara! Klošar naravno pristane, zamene oni odela, doplati mu čovek jos 200 maraka, i otrči napred ka Slobi, progura se, tek Sloba ga vidi, priđe mu i kaže:
"Pa, dobro, pizda ti materina, jesam li ti reko da se skloniš da te ne uhvati kamera!?"

Šta imaju zajedničko Beograd i Bagdad?
Prvo slovo, poslednje slovo i S što ih je odveo u K.

Razboleo se Sloba i rešio da nekom preda vlast. Gleda on, šta će, kome će, i odluči da da Šešelju. Pozove on Šešelja i kaže mu da mu ostavlja vlast, na šta Šešelj odgovara:
"Daj Vuku!".
"Ti si lud", kaže Sloba i izbaci ga napolje.
Ali bolest ga sve više pritiska i zove on opet Šešelja, ali Šešelj opet reče:
"Daj Vuku".
Opet ga izbaci napolje, ali bolest pritiska, oseća da neće još dugo i on opet ode do Šešelja jer nema kome drugom. I poče on:
"Znaš šta, Šeki, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast."
"Ma dobro bre, daj da se vukujemo već jednom".

Ulovio Sloba zlatnu ribicu i ona mu kaže da može samo 3 pitanja da joj postavi u vezi sa svojom budućnosti.
S: "Pa, dobro, dokle ću ja još da vladam?"
R: Ne brini se, do kraja života.
S: Pa, dobro, a koliko ću onda još živeti?
R: Živeceš još dugo, ni to se ne brini.
S: Ajde, sad mi ništa drugo nije važno, reci mi na primer koliko će koštati hleb u Novom Sadu za šest meseci?
R: Pet forinti.

Dolazi učiteljica u školu i saopštava deci da moraju da plate po 5 dinara za gladne u Africi. Sutradan svi donose novac sem Perice, koji kaže da je njegov tata rekao da u Africi nema takvih. Učiteljica nije htela da se prepire, već saopšti da deca treba da donesu sutra još po 5 dinara za sve nezaposlene u Africi. Naravno, Perica opet ne donese 5 dinara, jer kako njegov otac kaže: 'U Africi nema nezaposlenih'. Učiteljica i dalje ostaje zbunjena, ali ipak zahteva da se sutra donese po 5 dinara zbog toga što SPS otvara regionalni odbor u Africi. Sutradan svi doneli po pet dinara sem Perice koji je doneo 50. Učiteljica sva zgranuta pita:
'Perice, meni nije jasno zašto si sad doneo 50 dinara'.
Perica:
'Pa zato što moj tata kaze - ako SPS otvori stranku u Africi biće i izgladnelih i nezaposlenih'.

Sreli se Sloba, Klinton i Jeljcin.
Jeljcin kaže:
"Ja mogu sa pet svojih plata da kupim mercedesa."
Klinton kaže:
"Ja sa tri plate mogu da kupim mercedesa."
Sloba zove Marka:
"Je li sine, kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu da kupimo mercedesa?"
Marko malo kalkuliše pa odgovara:
"Pa jedno godinu dana."
Smeju se Klinton i Jeljcin, a Marko kaže:
"Pa znate, nije zezanje, velika je to fabrika."

Ubeđuju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u čemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im on kaže istinu.

Prvi ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje mašući papirom na kome piše da je najjači čovek na svetu...

Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi mašući papirom na kome piše da je najbolja riba na svetu...

Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se čuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i plačnim glasom pita:
"PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIC?"

Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio državnički doček a uveče prijem u Beloj Kući. A tamo predivno, posluga, muzika, hrana ludilo, kavijar, losos, jastog, čuda, najbolje vino, svi predivno obučeni, samo obigravaju oko Slobe.

On ode kod Bila.
S: Jeli Bil, kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene? Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posuđe kojim me služe.
B: Slobo, dođi vamo, vidiš onaj most preko reke ("...da...") e pa mi smo planirali da će on koštati 5 miliona dolara a koštao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal.

Posle par meseci dođe Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovački specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera, služe ga u platinstom posuđu, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,... super. Bil opčinjen, srećan, nikad nije ovo video u životu.
B: Je li, Slobo, kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao američki... znaš kako je...
S: Bil, vidiš onaj most preko reke?
B: Ne vidim.
S: EEEEEEEEEEEE !!!!

Stoji Sloba ispred izloga robne kuće i kuka li kuka.
- "Kuku meniiiii, auuuuuuu, schrmch, schrmch, kukuuuuuuuu".
Prolazi pandur i snimi ga.
- "Druže predsednčce, pa šta Vam je, što placete?"
- "Jaaaooooo, jadan ja. Pa kako će moj penzioner da kupi ove cipele od 3.600 dinara od svoje bedne penzije kukuuuuuu".

Tu i panduru bude krivo pa i on krene još jače da rida. U tom trenutku nailazi penzioner i snimi ovu dvojicu kako kenjkaju.
- "Druže predsedniče, pa šta Vam je? Zašto toliko ridate vas dvojica?"
Na to će pandur pendrek pa udri po penzioneru.
- "Pa zbog tebe mamu ti jebem..."

Zašto Sloba ne može da se zarazi sidom?
I virus ima dostojanstvo...

Scena: Ratom razrušena sela, brdovita okolina, šume. Šetaju se dva Bosanca, kad naiđu na leš. Bolje ga pogledaju i nešto se dvoume, neće da veruju očima. Pa to Sloba leži mrtav. Šta ce sad, dogovaraju se.
-"Ajde da ga sahranimo, jeb'ga ne možeš čoveka ostaviti da istrune..."
Na to ce drugi
- "Mani me pa da nas okrive za to. Ajd' beži u žbunje da nas niko ne vidi"...

Posle nekog vremena naiđu dva Hrvata, primete leš, prepoznaju Slobu. Šta će kako će i kod njih jedan predloži da ga zakopaju... Ali ne, okrivice njih. Sakriju se i oni u zbunje...

Naišli Srbi. Primetili leš, skontali da je to Sloba. Pa prvo i oni hteli da ga zakopaju ali se predomislili iz nama već poznatih razloga. Sakrili se i oni u zbunje...

Prolazi vreme, ništa se ne dešava...

Eto naišla dva Jevreja. Dođu do leša, vide da je to Sloba. E oni se odlučiše da ga pokopaju. Jebiga, bio je loš čovek ali zaslužuje bar da ga pokopaju. Krenuli Jevreji da kopaju rupu kad će na to svih šest glasova iz žbunja odjednom:
- "Šta to radite ljudi, jeste li normalni?! Kad ste sahranili onog pre 2000 godina on vaskrsnuo..."

Jeste znali da Sloba treba da ide na operaciju bruha?
Nije ni čudo kad non stop diže mostove...

DPS - Dabogda Pao Slobo
SNP - Slobo Neće Pasti

Pita pandur kolegu:
- "Je li, šta ti misliš o našem predsedniku?"
- "Pa isto što i ti"
- "E onda si uhapšen!"

Budi se Mira, ustaje iz kreveta, prilazi prozoru, razmiče zavese, kad ono ispred prozora vojnici. Ona brže-bolje navuče zavese, otrči do drugog prozora, kad tamo ista slika. Ona otrči do vrata, otvori ih, kad ispred vrata opet vojnici. Vraća se ona trkom u spavaću sobu, budi Slobu:
- "Slobo, Slobo, puč, brzo, vojnici su opkolili kuću, brzo!"
Ustaje Sloba mrtav hladan, razmiče zavese na prozoru i kaže:
- "Ma, to su samo graničari."

Otišao Sloba kod ciganke da mu gleda u dlan.

C: "Vidim da ćeš umreti nasilnom smrću... "
S: "Je li vidiš kada..."
C: "Hm... samo malo... vidim...vidim... Na praznik..."
S: "Vidiš li na koji praznik? NA KOJIIII PRAZNIK?!?"
C: "Pa na TAJ!!!"

Ruga se mali Srbin malom Hrvatu:
- Utata, umro ti je predsednik...
- Utata, tvoj nije.

Koja je sličnost između Franje Tuđmana i Slobodana Miloševića?
Ni jedan ni drugi ne mogu da izađu iz zemlje.

Stane Dolanc poslao Slobi telegram:
"Požuri, treba nam treći za pref."

Otišao jedan Srbin iz zemlje pre desetak godina i sad prvi put došao u posetu kod prijatelja.
- Pogledaj me, nisam bogataš, ali imam dobar posao, novi mercedes, stalno letujem u Španiji, a pogledaj sebe! Šta te je zadržalo u zemlji?
- Pa, kad je Milošević došao na vlast, pomislio sam, ovi ni na šta ne liče, neće oni ni tri meseca potrajati. I tako tri meseca po tri meseca, prođe decenija!
- Još nije sve propalo, srediću ti da pođeš sa mnom i obezbediću ti posao!
- Ne dolazi u obzir. Zar sad kad im je ostalo još samo tri meseca?